適切なタイミングで謝罪することによって適応する方法を子供たちに教える

子供たちに責任と適応を教える方法のイラスト(iStock/shapecharge)

ジョグジャカルタ – 親は子供の模範です。間違いを犯さないときに謝るとき、それは良い模範を示しません。それはどうしてですか。子育ての専門家であり、なぜ私の子供が担当しているのかの著者であるクレア・ラーナー(LCSW-C)は、子供に強く反応するときに子供に謝罪することが重要であると言います。

両親は,実行された行動に対する責任を教えるための強力なモデルを提供します。謝罪するとは,進んで退却し,内省し,自分自身を組織することを意味します。安心感と愛着感を創り出すことは、重要かつ最大の財産の一つです。

それどころか、何も悪いことをしなければ、親はごめんなさいと言う必要はありません。丸くない形のパンケーキを作るとき、長い列の番号を得るとき、または子供たちがゲームをして負けるときなど。

子供に責任と適応を教える方法のイラストレーション(iStock/PeopleImages)

Psychology Todayが報じたLernerによると、そのような時、現実は彼らが期待していたものではないので、子供たちは落ち込むかもしれません。では、子どもたちの期待に応えられなかったことを申し訳なく思うことを言わないことで、子どもたちの気まぐれにどう対応するか。

現実の、しかし望ましくない状況に謝罪することは、実際には子供たちが彼らが望まない状況に対応することを学ばないようにします。これにより、子供は柔軟性と硬直性が低下します。間違ったタイミングで謝罪し、他人への信頼を失わせ、タフにならないようにする。

「ごめんなさい、パンケーキは丸くない」と言うのではなく、「形はあなたを快適にしませんが、それはあなたが知っているのと同じ感じがする」と言って感情的な経験の検証を与える方が良いです。この方法は彼の感情的な感情を無視するのではなく、柔軟であることも教えます。そのようにしても、境界、柔軟性、適応戦略が設定されます。

世界は私たちに適応していないことを両親が理解する必要があります。そうではなく、私たちは世界に適応することを学ばなければなりません。だから、ごめんなさいという言葉は、子どもたちの期待を操作しないように、適切に言ってください。