AKARTA - Être un parent (tepparent) s’est souvent senti comme marcher sur la scène d’un drame familial qui est passé depuis longtemps. L’enfant a déjà eu des rythmes, des règles et des liens avec ses parents locaux, alors que vous venez en tant que nouveau joueur qui devrait être directement « cliqué ».
vous voulez d’une part être impliqué et aimé, d’un autre, vous êtes inquiet d’être pris en charge le rôle des parents entier. C’est ici que les limites sont la clé, pas pour créer une distance froid. Mais précisément pour protéger les relations, maintenir le respect et construire confiance lentement et en bonne santé.
d’abord, réalisez que vous n’êtes pas un remplaçant pour votre parent et que vous ne devrez pas le faire. Quelles que soient les antécédents de la formation d’une nouvelle famille tels que le divorce, le divorce ou la mort, la position des parents de famille a toujours une place émotionnelle très forte pour les enfants.
d’appeler « maman » ou « père », essayer de supprimer la figure des parents locaux, peut en fait déclencher le rejet et la colère. Il est plus sain si vous positez vous comme un adulte fiable, par exemple en tant que mentor, un ami responsable et une figure de soutien qui est présente sans forcer. Respectez la attachement de l’enfant à ses parents locaux, car c’est par là que la confiance en vous peut croître.
, ce qui doit être évité, c’est de mauvais parler de son ex- partenaire, de son partenaire, qui est le parent d’un enfant. Bien que vous connaissez de nombreux côtés désagréables du passé, faire des enfants un lieu de repos ou d’exprimer de frustration les placera au milieu d’un conflit qui n’est pas leur responsabilité. L’enfant se sentira séparé entre la loyauté envers vous et la compassion pour ses parents. Préférable, gardez la neutralité devant les enfants, vous vous concentrez sur leurs besoins et leurs sentiments, et laissez les affaires adultes résolues dans la salle des adultes, pas dans l’espace du cœur de l’enfant.
rénal, il est également important de ne pas prendre directement en charge le rôle d’un disciplinaire principal. Les enfants peuvent ne pas être prêts à accepter une réprimande ou une punition sévère de personnes dont ils ne croient pas vraiment. Dans l’idéal, les règles de base et les conséquences sont toujours fixées par les parents, alors qu’il y trouve un partisan constant. Vous pouvez discuter avec les deux avec les couples sur les limites disciplinaire telles que ce qui vous rend à l’aise, puis paraître compacts devant les enfants. Lentement, lorsque les relations émotionnelles se renforcent, votre rôle en termes de discipline peut se développer de manière plus naturelle et ne vous sentez pas menacable.
d’un autre défaut général est de « s’attaquer » trop rapidement et de forcer des familions. Invoyer des enfants immédiatement à se reposer, appeler avec un appel d’affection excessive ou forcer des activités collectives à chaque fois peut être invasive pour ceux qui souffrent encore de la forme d’une vieille famille. Donnez de l’espace. Commencez par de petites interactions et persistantes telles que manger ensemble, demander leur jour ou par partager des intérêts simples tels que des films ou des passe-temps. Montrez qu’il est présent stable, pas seulement lorsque l’atmosphère est bonne. Les familions qui croissent lentement ont tendance à être plus fortes.
D’autre part, maintenir une distance trop froid peut également être un problème. La trop peur de mal jusqu’à ce que choisir de ne pas s’impliquer du tout peut faire sentir un enfant rejeté ou indésirable. Trouvez un point central, impliqué sans contrôler, prenez soin sans forcer. Vous pouvez offrir de l’aide avec des phrases légères, telles que: « Si vous avez besoin de mon aide par le public, je suis dans le salon, oui » ou « Si vous voulez une histoire, je suis prêt à écouter. » Ces petits signaux donnent le message que vous êtes ouvert, mais respectez toujours leurs rythmes.
ils doivent également être prudents pour ne pas discuter de questions sensibles entre anciens couples, de famille d’accueil ou de conflits financiers devant des enfants. Même si vous êtes affecté, faire des enfants « témoigner » des débats des adultes peut ajouter à leur charge émotionnelle et de culpabilité. Gardez ces discussions compliquées pour une salle privée avec des couples ou des médiateurs professionnels. En présence d’enfants, concentrez-vous sur des routines quotidiennes qui les font se sentir en sécurité telles que des plans scolaires, des temps de jeu et une ensemble simple amusante.
rénal est souvent réalisé, c’est la tendance à comparer ou à critiquer les problèmes de parentalité devant les enfants. Par exemple, dit que les règles dans votre maison sont meilleures, ou juger le style parentalité d’un ancien couple comme « total ». Bien que vous ne soyez pas d’accord personnellement, les enfants ont toujours besoin de la liberté d’aimer leurs deux parents sans aucun sentiment de culpabilité. Au lieu de juger, vous pouvez souligner la cohérence: « À la maison ici, les règles sont comme ça, oui », sans avoir à détourner les règles dans une autre maison.
ils doivent également être conscients des limites dans l’organisation d’horres ou de traditions familiales sans impliquer des enfants et des parents enrichi. Changement de la routine d’un grand nombre, d’anniversaire ou de visites dans une famille majeure sans discussion peut rendre les enfants se sentent perdus de politiques. Leurs sentiments sont à suivre un dialogue sur les espoirs et les habitudes qu’ils veulent maintenir. De cette façon, de nouvelles traditions peuvent être construites non comme remplaçants forcants, mais comme un ajout chaud qui les fait se sentir impliqués, pas oubliés.
in, pour finir, ne vous ignorez pas dans ce processus. Être un parent empathique et patient est un long voyage émotionnellement épuisant. Vous avez le droit d’avoir des limites personnelles pour maintenir une santé mentale. Une période de repos, un espace pour travailler, même le soutien des consulators familiaux si nécessaire. Les limites ne sont pas seulement ce que vous ne pouvez pas faire contre les enfants. Mais aussi sur la façon de vous protéger pour rester présent en tant qu’adulte stable et chaleure.
en fin de compte, une famille saine n’est pas construite par la force, mais par une clarté du rôle, une communication honnête et des limites respectées par toutes les parties. Les enfants n’ont pas besoin d’un parent parfait. Ils ont besoin d’un parent persistant, n’essaient pas de saisir l’amour existant, mais offrent un nouvel espace pour un sentiment de sécurité et d’affection croissante lentement. En maintenant ces limites, vous n’êtes pas seulement un « parent-fils » dans le stéréotype de fées, mais aussi un bonus parent qui est vraiment un cadeau de leur vie.
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